la inseguridad

MI inseguridad.





Supongo que todo comenzo por alla en la pre-adolescencia. L. Lempickers venia con una infancia muy creida, pero creida para bien. Porque yo era asi como sociable, divertida, algo agrandada, cero vanidosa, pero con mucha confianza de mi misma. Por eso le hablaba a cualquiera y era asi el centro de atencion, porque "la pendeja de cuatro años con vestido rosado se para arriba de la mesa del cumpleaños y canta reina rich" y onda que no era mi cumpleaños, pero igual me tenias usando la mesa de escenario y haciendome la divastar.

Hasta por ahi iba todo bien, a mi mama (a nadie) le caia mal, al contrario era "la nena sociable, que hablaba con todos, que no se escondia y que era como ree-madura- para la edad, o especial nose".

Los problemas comienza en la adolescencia, cuando por algun motivo (desconocido por mi persona hasta hoy en dia) mi madre empieza a ocuparse de destruir lo poco que tenia de autoestima.

Por algun modo aquella confianza que tenia antes en mi, empieza a molestarle, porque L. Lempickers pasa a ser la oveja negra de la familia.

La cuestion es que mi mama comienza con comentarios del estilo "sos fea; estas gorda; la ropa te queda horrible; ese pelo es un desastre; no servis para nada; traes problemas; estas todo el dia sentada; te crees la hija de rockefeller; nadie te quiere; asi no vas a llegar a ningun lado"
Y etcetera de comentarios parecidos que no vienen al caso.

En todo este proceso de lavaje de cerebro, Lempickers se fue creyendo cada uno de esos defectos que su madre le adjudicaba, y asi se formo su increible inseguridad.

Esta inseguridad fue provocando dos principales virtudes, por un lado la "incapacidad" de yo NO puedo (poniendole a todo siempre un no adelante y una mirada negativa), y luego la poca apreciacion a si misma.

Por lo tanto la personalidad de L. Lempickers quedo tildada por una fuerte y gran inseguridad, por una gran (como lo diriamos) debilidad, asi como el talon de Aquiles.

Entonces ahora pareciera que las cosas me dan miedo, pero en parte es porque no me creo capaz de, por ejemplo me da miedo empezar cosas solas (desde el gimanasio hasta cualquier tipo de actividad), por ejemplo yo no me creo que alguien pudiese quererme.
Siempre tengo pensado que yo no me merezco tal cosa, me pasan cosas como "EL no puede quererme", "pfff a mi no".
Me pasa que me surge mucha desconfianza a las personas, porque como yo no me merezco que me quieran y el dice que me quiere, y como me va a querer a MI, por favor debe estar mintiendo.

PODRIA decirse que no se tomar decisiones desde el corazon, que calculo y pienso mucho las cosas. Le doy demasiadas vueltas a todo. Es algo asi como que mi cabeza piensa y reflexiona cada movimiento, mi cabeza toda la decisiones. Mi mente cuida de mi corazon. Mi cabeza no quiere haya sufrimiento.

Igualmente puede decirse que en ciertos casos soy impulsiva pero hasta por ahi nomas, mi persona es impulsiva en ciertas acciones, de las cuales despues no se arrepiente, las cuales despues no son nuevamente "analizadas", digamos que mi persona tiene algo de seguridad en ciertos aspectos, y es en esos aspectos en los cuales logra actuar con impulso.



MI inseguridad, esta basada en la poca autoestima que me tengo, lograda por mi madre.
En que se basa la inseguridad de uds?. Aun mas importante, como carajo resolvemos el problema de la inseguridad?.